MI PRIEMERA SESIÓN

Qué va a ser de mi? / Am I so screwed up? O la tengo más clara de lo que pienso?Creo que te amo...O será que me enamoré de mi cuando estoy con vos? (gracias Arjona!)Y entonces? Qué estoy haciendo? Por qué no puedo seguir con mi vida? Sinceramente, me importa poco

"No hay viento favorable para quien no sabe a qué puerto se dirige".

Me molesta saber que soy uno más del montón, y que muchos miles sienten igual que yo. Me pierdo en unmundo superficial, mediocre, y absolutamente vano. Y por primera vez en mi vida, no me importa ser especial, siempre quice ser diferente....espero estar en un impás, porque darme por vencido tan rápido en la vida estriste, mediocre y patético. Qué me pasó? Volveré a ser el de antes? Mejor dicho, quiero volver al de antes? NO, definitivamente NO. Una parte quizás, la parte que tiene sueños y ambiciones...

"Porque sólo existe una clase de depravación humana: carecer de metas"

Pero me gusta como soy ahora, más tranquilo, quizás más feliz. Me gusta "tirarme a la pileta" sin miedos, o asumiendo miedos y diciendo: -a la mierda, vamos! Nunca me arrepiento. Y como una vez te dije:

-PREFIERO SUFRIR, ANTES QUE NO SENTIR NADA-

'Cause I've been there before, and I'm not going back...JADED/NUMB...como quieras llamarle a ese mundo gris, tibio, neutro, sin vida; que te quita los mejores años de tu vida, haciendote creer que vas por buen camino, sólo porque cumplis con las metas que te proponés. Pero lo que no sabés es que son sólo las que te animás a proponerte,las que están flotando en la superficie, en esa nebulosa gris que se encuentra fuera de la muralla, muro que está pintado de gris por fuera, pero que es rojo por dentro. Un rojo que muchos nunca llegan a ver. Y entonces? Cuanto dura este impás? Cuánto hay adentro mío que sigue escondido detrás de la muralla? Quizás inconcientemente asumo que retomar la rutina implica volver afuera del muro. No concibo una armonía entre elyo de antes y el de ahora. No hay lugar para los dos acá. O vivo yo, o vive él. Y creo que ya lo agredí demasiado,me vengué por tantos años de opresión. Me inmolé en su centro más preciado. Lo dejé en estado vegetativo.

Se puede descartar a las personas? Me impresiona pensar con que facilidad puedo "descartar" a alguien, olvidarme que existe o alguna vez existió. No será que esas -personas descartables- nunca existieron para mi? No será que el yo de antes no dejaba a nadie llegar a mí, y, por eso, cuando desistían en el intento y desaparecían, no me importaba?No sé, ya no me importa...

OBSECIÓN / CARIÑO / AMOR / COMPAÑÍA ...

Por primera vez en mi vida, experimento el proceso de SENTIR. Sentir empatía por alguien, sentir cariño, tristeza, sentir que me abrazan sin estar pensando: -cuándo se suelta? -let go, buddy, give me some space!! Sentirme querido por alguien, y que me importe, sin que eso signifique para mí más un peso que una alegría. Sonreir sin la intención de que alguien crea que estoy contento. Llorar por primera vez desde que era niño, desbordando ese caudal de emociones que intenta pasar por una grieta en la pared del dique, sin un río con capacidad de canalizarlo del otro lado.
Igualmente me quedan algunas secuelas, no me entrego ciegamente a ese cortocircuito de emociones. Aprendí a tener miedo,aunque a diferencia del animal de instinto, no tuve que electrocutarme para aprender. Pero tampoco fue gratuito, a mí me costó un apagón, un corte de luz de 22 años.
Creo que he pegado un salto importante en mi inmadurez emocional, tan importante, que todavía estoy en el aire, esperando caer finalmente a tierra firme en algún momento